Все пары, стоящие на пороге ЗАГСа, надеются на долгий и счастливый брак и уверены, что измены, ссоры и уж тем более развод их не коснутся. Однако жестокая статистика неумолима: в России в 2017 году официально был зарегистрирован 1 миллион браков, а распалось более 600 тыс. Психологи тщательно изучают эти цифры. Начиная с середины XX века, они их собирают и обобщают, выделяя наиболее переломные моменты — так называемые кризисы семейной жизни, когда вероятность бракоразводного процесса максимальна.
На сегодняшний день семейная психология обладает обширными данными по этому вопросу. Это позволяет предупредить супругов о предстоящих трудностях на том или ином этапе и подготовиться к ним. В перспективе это должно снизить количество разводов. Если чувствуете, что в ваших отношениях со второй половинкой что-то изменилось, возможно, вы просто находитесь в состоянии одного из таких кризисов.
Что это такое
Согласно психологии, семейный кризис — это состояние в паре, когда нарушается гомеостаз (саморегуляция, направленная на поддержание внутреннего постоянства и динамического равновесия внутри системы), и это приводит к фрустрации (неудовлетворению). Обычно толчком служит какая-то новая ситуация, которую нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.
Пример. Кризис первого года семейной жизни чаще всего связан с рождением ребёнка, которое является тем самым толчком. Супруги не могут больше поддерживать гомеостаз (как раньше, ходить по гостям, ездить в путешествия, просто смотреть вечерами телевизор), т. е. внутреннее равновесие нарушается. Жена находится в состоянии фрустрации, потому что муж ей не помогает. Он, в свою очередь, неудовлетворён из-за нехватки внимания с её стороны. Привычные модели поведения уже не срабатывают: если раньше негатив ссоры можно было затушить беседой, примирительным сексом, разговором с подругой, то теперь проблему приходится решать другими способами.
Специалисты на протяжении многих лет собирали информацию о том, на какой именно этап жизненного цикла приходятся семейные кризисы, и это позволило им создать несколько классификаций.
Кто виноват?
Нередко после очередного скандала каждый продолжает обвинять другого. При этом он не пробует анализировать ситуацию объективно и предположить, что сам мог в чем-то совершить ошибку. Мы воспринимаем этот мир сквозь призму собственных суждений, поэтому подчас нам так сложно бывает понять другого, пусть даже близкого человека.
Стоит ли говорить, что такой подход заранее тупиковый? Не зря бытует выражение: «Противоположности сходятся».
Постепенно накапливается недопонимание по самым разным вопросам. Плохо если проблемы замалчиваются или не находят конструктивного решения. В противном случае, любая ситуация может сыграть роль «пускового механизма», когда срабатывает эффект «домино».
Люди в порыве негативных эмоций в грубой форме обнажают все накопившиеся противоречия. Потом интерпретируют услышанные претензии по-своему и обижаются еще сильнее уже на собственные выводы. Это словно «снежный ком».
Читайте также:
Итак, любая семья за время своего существования проходит определенные стадии своего развития. Многие считают, что камнем преткновения для многих супружеских пар становится ведение общего быта.
Помним, все ссоры и скандалы происходят не из-за вещей, а из-за нашего отношения к ситуации, человеку. Если у нас имеется определенное представление относительно чего-либо, а партнер не соответствует ожиданиям, возникает противоречие. Вещь становится лишь поводом, позволяющим выразить свое недовольство. Значит, корень зла кроется именно в ваших отношениях.
Предвестники кризиса:
- снижение сексуального влечения;
- отсутствие желания нравиться своей половинке;
- серьезные расхождения в вопросах воспитания детей и других важных семейных вопросах;
- любимый начинает все чаще вызывать раздражение;
- непонимание эмоционального состояния своего супруга;
- утрата потребности делиться с партнером радостью и заботами;
- кто-то в паре серьезно полагает, что вынужден постоянно потакать желаниям и интересам половинки.
Классификации
Нормативные кризисы
Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:
- Рождение первенца.
- Освоение ребёнком речи.
- Его поступление в школу.
- Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
- Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
- Создание детьми собственных семей.
- Климакс у жены.
- Уменьшение либидо у мужа.
- Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
- Смерть одного из супругов.
Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.
Ненормативные кризисы
Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:
- болезнь одного из супругов;
- социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- состояние развода;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.
Семейная система
В психологии принято рассматривать семью как систему. Каждая семья проходит ряд этапов и стадий развития от рождения (заключение брака) до смерти (развод или распад семьи).
Краткая характеристикаПервый год семейной жизни у большинства пар — это медовый месяц и продолжение букетно-конфетного периода. Они налаживают общий быт, им нравится быть самостоятельными и ни от кого не зависеть, поэтому обустройство гнезда сопровождается повышенным энтузиазмом.Однако после 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).Причины: несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;неравномерное распределение обязанностей по дому;синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);совместное проживание с родителями.Чаще всего кризис первого года семейной жизни связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устаёт от того груза бытовых проблем, которые сваливаются на её плечи. Новорождённый может плохо спать, есть, с ним надо гулять, регулярно посещать врача. К этому добавляются проблемы с лактацией и послеродовая депрессия. А «добивает» её необходимость ещё и по дому всё успевать: убираться, стирать, гладить, готовить есть. Состояние стресса ей обеспечено. Она начинает злиться на мужа, который всё время пропадает на работе и ей не помогает.Молодой отец в это время тоже пребывает в состоянии шока. Ребёнок не даёт высыпаться по ночам, а утром надо вставать на работу. Денег ни на что не хватает, так как резко увеличились расходы то на памперсы, то на смеси. Жена превратилась из ухоженной фито-няши в вечно недовольную тётку с расплывшимися после родов формами и тёмными кругами под глазами. Да ещё и секса никакого, потому что ей не до этого.Советы психолога Чтобы преодолеть кризис, необходимо выяснить его основную причину. Ведь не каждая пара сразу заводит ребёнка, однако и им приходится сталкиваться с трудностями быта и отношений с новыми родственниками. Отталкиваясь от назревшей проблемы, нужно искать выход. Что советуют психологи:Каждый из супругов в первую очередь для себя должен решить, возможно ли дальнейшее сохранение брака с минимальными потерями для всех.Открыть в супруге новые грани личности, искать положительные моменты, закрывать глаза на недостатки.Расписать обязанности по дому до мелочей, чтобы они были распределены равномерно.Наладить отношения с тёщей / свекровью, насколько это возможно.Совместными усилиями попытаться найти источники дополнительного дохода, чтобы выправить финансовое положение.Если кризис 1 года назрел, супругам нужно сесть и открыто поговорить обо всех проблемах и способах их решения. Жена не должна забывать ухаживать за собой. Муж не должен пропадать всё время на работе.Если причина кризиса — в появлении ребёнка, все проблемы тоже решаемы. Нужно обязательно привлекать бабушек и дедушек, чтобы они помогали с малышом. Маме в случае послеродовой депрессии необходимо пройти курс восстановления. Папа должен по мере сил взять на себя часть обязанностей по дому. А самое главное — они должны уделять достаточно внимания друг другу и ни в коем случае не отказываться от интима. Универсальный совет. Спасти брак на 1 году семейной жизни помогут романтические свидания не реже 1 раза в неделю. С малышом можно попросить кого-нибудь посидеть на пару часов. Причём постоянно меняйте место: это может быть уютное кафе, интересное кино, колесо обозрения, просто поездка за город, любование закатом — вариантов множество. Главное — сменить обстановку и насладиться обществом друг друга.Психология семейных отношений жены и мужа – кризисыВ чем выражается кризис семейных отношений? Существуют нормативные кризисы, такие как рождение ребенка, его подростковый возраст, отделение от родителей и как результат ощущение опустевшего дома. Такие кризисы переживает каждая семья, они словно течение и повороты – естественны и объективны. Но бывают еще и более резкие кризисы, что словно шторм или водопад на вашем пути возникают неожиданно, к ним сложно подготовиться. К таким ненормативным кризисам относятся смерть близких, потеря здоровья или имущества, банкротство.Психологи помогают пройти эти этапы, способствуя адаптации в семье, распределить семейные роли и обязанности, сформировать свои традиции и уклад жизни. С возрастом, с течением семейной жизни, супруги понимают, что любовь не лишь эмоция, но и требует конкретных действий, разумного подхода, терпения, готовности изменяться друг для друга. Появляется мудрость, супруги научаются обсуждать сложные моменты и договариваться. И чем раньше появляются такие глубокие разговоры, тем меньше проблем накапливается, легче их разрешить. Идеальным развитием событий будет, если еще до заключения брака партнеры расставят все точки, позаботившись, чтобы лодка из союза стабильно плыла по реке жизни не лишь в хорошую погоду, но и могла противостоять неудачам. Муж и жена, словно спортивная команда гребцов должны иметь слаженные действия, только тогда они прибудут в пункт назначения – к счастью.Вспомните кризисы в вашей семье, периоды, в которые вам казалось, что плохо все. Если представить семью как живой организм, то эти моменты будут сродни болезням, а развитие подобно росту. К примеру, когда растет подросток, его тело испытывает на себе большие нагрузки, могут возникать несоответствия между размерами скелета и внутренних органов, гормональные сбои. Также уместно сравнение со змеей, когда она, увеличиваясь в размерах, меняет кожу. Сбрасывая кожу, змея болеет, и без этого изнуряющего процесса она не сможет нарастить новую кожу, не может вырасти, пока старую кожу не сбросила. Это ярко иллюстрирует кризис, также и семейный, в котором содержатся и опасности, и вместе с тем возможности. Когда в семье плохо, когда в ней появляется множество тревог партнеров, волнений, их негативных эмоций – возникают ссоры, скандалы, повышается риск распада семьи. Но здесь обнаруживаются и возможности – семья переступает на следующий уровень развития, становится уже более зрелой. Если не спешить ссориться, не изъязвлять себя, партнера обидами, негативными эмоциями, если проявить терпение – тогда кризис будет успешно преодолен. В психологии семейный союз рассматривается системой, системность подразумевает объединенность, интеграцию нескольких элементов. А любая система, даже самая эффективная, рано ли, поздно ли, но начинает испытывать кризисы. Именно неудачно пройденные кризисы приводят к разводам.И что, если вы обнаружили семейный кризис, как наладить отношения и не развестись? По каким законам живет семья? Какие из семейных кризисов являются самыми опасными, и как справиться с ними? Важно понимать, что основными, пусть и не единственными элементами семейной системы есть муж и жена. Их дети, их родители – важные части, но именно сам мужчина и сама женщина определяют благополучие системы. Любая система, развиваясь, претерпевает изменения. На этапе кризиса у супруга обостряется тяга к свободе. А у супруги – потребность чувствовать стабильность. Со стороны мужа есть опасения быть прикованным, ограниченным в его возможностях. Чтобы предотвратить это, женщине нужно наиболее мягко показать мужчине – посягать на свободу его, чувство его собственного достоинства, на его самолюбие она не собирается. Женщина же испытывает обостренную потребность в защите и опоре, отчего чаще и настойчивее обращается к мужчине за заботой и поддержкой, тем самым подпитывая рост его опасений.Опять же, супруге стоит очень осторожно обозначать свои желания, потребности, не давя на мужчину, а создавая условия, чтоб ему хотелось быть в семье, помогая женщине. Мужчине же стоит стараться не уходить надолго в работу или мир своих увлечений, а постараться понять, с какими испытаниями сталкивается его жена, увидеть – она не менее чем он испугана сложностями.3-6 летПик — 3 года (кожаная свадьба). Краткая характеристикаЕсли первый кризис семейных отношений был успешно преодолён, обычно наступает затишье на год: ребёнок растёт, становится более самостоятельным и интересным, родительские обязанности входят в привычку. Однако эта передышка ненадолго. Согласно статистике, больше всего разводов происходит после 3 лет совместной жизни.Психологи называют кризис трёх лет самым опасным из всех. Пара оправляется от шока, что они стали родителями, и многие совершенно новыми глазами начинают смотреть на своего партнёра. Любовь трансформируется в привычку, от былой страсти не осталось и следа. Всё кажется слишком серым, будничным и обыденным. Если супругам удалось сохранить дружеские отношения и уважение друг к другу, они легко преодолеют этот период. В ином случае их ждёт развод.Причём данный кризис может быть довольно продолжительным. Он охватывает период от 3 до 6 лет, и пик может выпасть на любой из промежуточных периодов. Некоторые психологи отдельно выделяют 5 лет (деревянную свадьбу) как самый проблемный момент, так как к этому времени ребёнок становится достаточно взрослым, не требует особого ухода — и пара наконец принимает решение расстаться, которое назрело уже давно. Причины: отсутствие общих интересов;угасание чувств друг к другу и нарастание раздражительности;на фоне предыдущих двух факторов — супружеская измена;проблема жилплощади: если на 1 году семейной жизни совместное проживание с родителями имело свои плюсы, то со временем это усугубляет ситуацию;нехватка финансов: семья становится всё больше самостоятельной, у родителей денег уже не попросишь, а хочется и отдохнуть съездить, и новый телевизор купить;появление второго ребёнка;карьерный рост одного из супругов.Вирджиния Сатир усматривала в основе данного кризиса взросление ребёнка. Он растёт и требует всё больше сил и времени: воспитывать, развивать, устраивать и каждый день водить в детский сад. И тут оказывается, что папе некогда всё это делать, он перекладывает ответственность на маму (в некоторых семьях бывает наоборот). Или вдруг обнаруживается, что у супругов разные модели воспитания детей. Муж берётся за ремень, чтобы наказать сына за шалость, а жена бросается на защиту — конфликт неизбежен.Как себя вести Избегать открытых конфликтов и ссор.Не позволять себе раздражаться. Чаще пересматривать совместные фото, вспоминать момент знакомства, свадьбу и чувства, которые вас когда-то связывали. Это поможет возродить угасший огонёк любви.Следить за собой (хорошо одеваться, заниматься спортом), чтобы не давать повода для измены.Совместно постараться решить финансовую и жилищную проблемы.Не торопиться с рождением второго ребёнка.Это единственный из всех кризисов, когда психологи не рекомендуют конструктивный и доверительный диалог как преодоление возникших трудностей. Как показывает практика, на данный момент у каждого из супругов появляются друг от друга маленькие секреты, которые они будут утаивать, и разговор только усугубит ситуацию и убьёт взаимное доверие. Чаще всего это интрижка на стороне, о которой лучше не знать второй половинке. В 90% случаев она оказывается незначительной и заводится только для того, чтобы отдохнуть от быта. Так что не стоит так глубоко вскрывать ничего не значащую царапину. Универсальный совет. Чтобы спасти семью на данном этапе, нужно заново друг в друга влюбиться. Устройте якобы нечаянное знакомство и начните всё с чистого листа: букеты, свидания, кружевное бельё, секс в необычных местах. Психологи советуют съездить вдвоём на 2-3 недели в романтическое путешествие. Такая перезагрузка отношений идёт на пользу всем — в том числе и ребёнку, который всегда рад видеть счастливых родителей вместе.Классификация супружеских отношенийСуществует классификация профилей супружеских отношений (брака). Она включает комплиментарный, метакомплиментарный и симметричный профиль. В рамках симметричного супружества оба партнера обладают равными правами и обязанностями, никто из них не подчинен другому. Все проблемы в подобном супружестве решаются с помощью соглашения или компромисса. В комплиментарном супружестве один партнер будет всегда главенствовать, а второй – подчиняться, дожидаться инструкции. В метакомплиментарном браке доминирующее положение принадлежит партнеру, осуществляющему свои цели с помощью подчеркивания собственных слабостей, неумелости или бессилия. В этом случае происходит манипуляция партнером через такое поведение.Вне зависимости от манеры построения взаимоотношений, каждое супружество проходит определенные кризисы семейных отношений. В этом плане психология супружеских отношений концентрируется на помощи людям в преодолении таких кризисов без потерь. Она учит индивидов, как разнообразить современные семейные отношения для исключения развода.7-9 летПик — 7 лет (медная свадьба).Краткая характеристика Согласно статистике, всплеск разводов приходится на 7 лет брака. К этому моменту быт обычно налаживается и входит в ровную колею: финансовое положение более-менее стабилизируется, проблема с жилплощадью уже хоть как-то, но решена. И уж точно супруги не спорят по поводу того, кому выносить мусорное ведро. Так что же происходит с людьми, которые прошли рука об руку такой путь?Здесь в силу вступает физиология, от которой никуда не деться. К этому времени супругам обычно к 30 годам, на которые приходится всплеск сексуальной активности, и она не находит выхода. Многие уже не видят в своём партнёре объект для удовлетворения своих желаний и фантазий. Они досконально знают не только привычки друг друга, но и каждую родинку на теле. Новизна утрачивается, секс приобретает механическое выполнение супружеского обязательства.Если семья придерживается христианских или просто традиционных моральных устоев, она выдержит это. Но как только кто-то из супругов даёт слабину, измены и развода не избежать.Причины: сексуальная неудовлетворённость;супружеская измена;изменение в социальном статусе одного из супругов или стремительный рост карьеры (мужу-дипломату несподручно иметь жену-посудомойку);разрыв физической и эмоциональной связи между супругами;быт, рутина, однообразие.Вирджиния Сатир связывает данный кризис с тем, что ребёнка нужно отдавать в школу. Родителям нужно принимать совместное решение, в каком именно учреждении он будет учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания. Когда отсутствует взаимопонимание, все эти вопросы только усугубляют положение. Ссоры неизбежны.При этом ребёнок уже формируется как личность, многое понимает и начинает задавать вопросы, на которые у родителей не всегда есть ответы: почему они не спят в одной спальне, почему папа допоздна задерживается на работе, почему они вместе никуда не ходят. И такие «почему» звучат каждый день. Такой психологический непосредственный детский прессинг только увеличивает разрыв в паре.Часто родители разводятся, когда ребёнку исполняется 8 лет: первый класс закончили вместе, перетерпели друг друга — и хватит. К сожалению, мало кто интересуется возрастной психологией, которая настоятельно не рекомендует делать это именно в этот период. У школьника на фоне развода могут возникнуть проблемы с социальной адаптацией и успеваемостью. Как выйти из семейного кризиса 7 летОбратиться за помощью к семейному психологу.Активно вовлекать супруга в воспитание ребёнка.Разнообразить интимные отношения, попытаться наладить сексуальную связь.Найти равновесие между работой и домом.Попытаться уравновесить образовательный уровень, освоить новую профессию.Не держать в себе обиды и раздражение, высказывать всё в конструктивном диалоге и пытаться находить совместные решения.В случае измены либо простить, либо развестись. Универсальный совет. Это тот самый кризис, который необходимо решать через удовлетворение сексуальных потребностей. Пора внести разнообразие в вашу интимную жизнь. Идите вместе в специализированные магазины, приобретайте что-то новое, пробуйте, экспериментируйте. Хотите спасти отношения — запишитесь вдвоём на приём к сексологу.Ошибки, которые приводят к разводуВсе люди совершают ошибки. Одни женятся и, хотя допускают промахи, продолжают жить вместе долго и счастливо. А некторые совершают такие ошибки, которые приводят к разрыву отношений. Какие ошибки допускают женщины, которые рано или поздно приведут к распаду семьи?Неоправданные ожидания. При выборе партнера останавливайте свой выбор на том человеке, который отвечает вашим амбициям. А если выбрали другого, то не имейте к нему никаких претензий и не пытайтесь его сделать таким, как хочется вам;Дети на первом местеКогда в семье появляются дети, многие женщины перестают уделять внимание мужу и занимаются только детьми. И это может поставить брак под удар Брак – это отношения между женщиной и мужчиной, а дети – плод их любви. Если все свое внимание и заботу женщина переключает на детей, постепенно двое влюбленных превращаются в людей, просто живущих рядом;Постоянные упреки и критика. Критику со стороны жены муж воспринимает как неуважение к себе. Тем более он болезненно воспринимает упреки, высказанные при посторонних людях. Нельзя сравнивать его с другими мужчинами. Будьте терпимы, не обижайте друг друга. Прежде, чем что-то сказать, подумайте, чтобы меньше ранить свою половинку;Тотальный контроль. Жена совершает ошибку, контролируя своего мужа во всем. Она проверяет его телефон, страницы в соцсетях. Если он ушел к друзьям, через каждые 10 минут звонит и узнает, когда он придет домой. Постоянные попытки контролировать мужа могут в результате привести к разводу;Замалчивание проблем. Хотя женщины более эмоциональнее мужчин, но не всегда они предпочитают высказывать вслух свои обиды. Со временем они накапливаются, и в результате женщина вываливает их на голову мужчины в самой уничижительной форме. Надо говорить о своих проблемах, ведь мужчина не знает, о чем вы думаете и не может читать ваши мысли; Оспаривание главенства. Жена совершает ошибку, когда начинает выяснять, кто в доме главный. Возможно, она считает, что ничего плохого в этом нет. Но таким образом она подрывает авторитет мужа;Решение финансовых вопросов. Когда пара вступает в отношения, она должна сразу обсудить подход к финансам: как заработанные деньги будут потрачены и сколько из них должно быть сохранено. Проблемы могут возникнуть из-за злоупотреблений и слишком больших трат одного из супругов. Чтобы избежать конфликтов на почве финансов, стоит заранее обговорить, сколько денег будет уходить на нужды семьи и сколько можно будет потратить на себя;Уклонение от интимной близостиМужчине важно чувствовать себя любимым. Если ему не хватает ласки жены, он будет искать ее на стороне И, если там найдет то, что ему нужно, уйдет из семьи. Нельзя его наказывать отсутствием секса. Со временем это может стать причиной для развода;Неверный выбор партнера. Некоторые женщины, делая свой выбор, сознательно выбирают мужчину, который им не подходит. Они наивно считают, что смогут его перевоспитать и сделать таким, какой им нужен. Этого не произойдет. Надо понимать, что главным условием брака должна быть взаимная любовь.10-14 летПик — 10 лет (оловянная свадьба).Краткая характеристика Данный кризис семейных отношений психологи называют вторым по сложности после трёхлетнего. Здесь накладываются друг на друга сразу несколько проблемных ситуаций.Во-первых, оба супруга переживают кризис среднего возраста. Он характеризуется депрессивным состоянием, связанным с тем, что мечты юности не достигнуты, возможности добиться чего-то упущены, а старость уже на пороге. Переоценка собственного опыта может закончиться не только антидепрессантами и сменой работы, но и разводом. Ведь первым, кто помешал в достижении поставленных целей, оказывается вторая половинка, которая всё это время тянула вниз.Во-вторых, у ребёнка начинается подростковый период (12-13 лет), в большинстве случаев он выходит из-под контроля взрослых и становится трудно управляемым. На фоне конфликтов с ним родители вступают в противоборство между собой. Всё чаще слышатся фразы: «Это ты его так воспитала», «Нет, он такой, потому что ты его не воспитывал» и т. д.Причины: затяжная депрессия, опустошённость, эмоциональное выгорание;потеря интереса к семье, работе, увлечениям;смена окружения, новые связи;смена работы;начало старения (лишний вес, появление морщин, седина);сравнение с другими, более успешными людьми этого возраста.Всё это усугубляется подростковым возрастом ребёнка, который требует усиленного внимания к себе и не получает его, потому что родители переживают свои проблемы. В семье складывается обстановка, когда каждый сидит в своей комнате при запертых дверях и занимается своими делами. Никаких совместных ужинов и походов в кино, никаких разговоров. В конце концов один из супругов не выдерживает и подаёт на развод. Как преодолетьНе зацикливаться на своём внутреннем состоянии. Постараться помочь второй половинке.Больше внимания уделять подростку, разговаривать с ним, принимать участие в его жизни, поддерживать здоровые увлечения и интересы (обоим родителям).Расширить круг общих знакомств.Не увлекаться соцсетями и компьютерными играми.Не замалчивать проблемы, решать их по мере поступления.Записаться на приём к семейному психологу.Завести ещё одного ребёнка. Универсальный совет. Чтобы спасти брак на этом этапе, найдите общее увлечение для всей семьи. Новые впечатления, знакомства, смена обстановки выведут из кризиса среднего возраста и наладят отношения с подростком. Это могут быть сплавы по реке, велопрогулки, турпоходы, танцы и многое другое.Расстаться или пережить кризис семейных отношений?Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.15-19 летПик — 15 лет (хрустальная свадьба).Краткая характеристикаУ данного кризиса есть конкретное название — синдром пустого гнезда. Дети к этому возрасту поступают учиться, уходят в армию, создают свои семьи, устраиваются на работу. Одним словом, начинают строить собственную жизнь и становятся самостоятельными. Пара, которую, возможно, все эти годы скрепляли именно дети, чувствует себя покинутой и одинокой. Может оказаться, что у них больше нет общих интересов. Такое открытие нередко приводит к разводам даже в таком возрасте.Причины:уход детей из семьи;пустота в доме и опустошённость в душе;отсутствие общих интересов;потеря влечения друг к другу;каждый из супругов живёт отдельной жизнью.Как наладить отношенияРазговаривать друг с другом.Найти новые точки соприкосновения.Совместными усилиями помогать детям в обустройстве их новой жизни.Отправиться вдвоём в длительное путешествие за границу.Начать реализовывать вместе мечты юности.Не опускаться до взаимных упрёков.Завести ещё одного ребёнка. Универсальный совет. Как правило, к этому времени люди достигают определённой финансовой независимости. Воспользуйтесь этим. Осуществите мечту своего супруга. Купите ему дорогие часы, о которых он всегда мечтал, или билет в кругосветное путешествие. Это позволит понять обоим, что жизнь не закончена: напротив, пора начинать жить для себя.Кризис семейной жизни — что это?Как утверждают психологи, кризис может наступить не только в отношениях, связывающих двух людей, но и стремительно развиваться внутри одного человека. Виновником здесь выступает возраст — в продолжение жизни каждой личности приходится проходить несколько этапов развития. Это состояние не должно настораживать, все нормально — просто меняются ценности, взгляды на жизнь, даже пересматривается поведение, повышаются требования к себе.Наиболее острым, как считают психологи, считается возраст 40–45 лет. В кризисе семейных отношений в 40 жены и мужа психология обвиняет многие факторы. Именно в этом возрасте наступает отрицание ухода молодости, переоцениваются ценности, появляется стремление изменить что-либо в жизни. Не следует принимать все слишком близко к сердцу, иначе резко повышается риск развода — супруги неспособны понять друг друга, исчезает связь, которая была наиболее крепкой сразу после свадьбы.Еще один вариант кризиса, развивающегося в семье, — изменение отношений. Обычно это происходит на фоне рождения малыша, последующих действий по его воспитанию. Это не единственный фактор, выступающий причиной нарушения отношений и появления кризиса, — есть еще немало событий в жизни, которые способны отрицательно сказаться даже на самых крепких брачных узах.Психология предупреждает, что не всегда кризис в семейных отношениях носит безобидный характер. Продолжительные конфликты и неурядицы в семье приводят к надлому психики одного из партнеров. На отношения также способны повлиять негативные или неприятные события в жизни, завершающиеся кризисом.Среди факторов, способных спровоцировать кризисы семейных отношений мужа и жены, психология также отмечает:влияние родственников. Нередко на семейные отношения влияют родственники одного из супругов. Обычно причина скрывается в негативе, накапливающемся в семье родителей, который постепенно выплескивается на молодую пару и становится причиной кризиса;проблемы на работе. Утрата рабочего места одним из партнеров приводит к ухудшению финансового состояния и изменениям привычного жизненного уклада;изменения в благополучии. Причиной семейного кризиса способна выступать как внезапная бедность, так и практично свалившаяся на голову крупная сума (наследство, премия, выигрыш в лотерею);проблемы со здоровьем. На отношения в семье способна повлиять серьезная болезнь одного из ее членов (жены, мужа, одного из детей или старших родственников);смена обстановки. Переезд в новое помещение или даже в другой город также способен отрицательно сказаться на семейных отношениях;отсутствие мужа или жены длительное время дома. Слишком плотный график работы с регулярными продолжительными командировками неминуемо завершится осложнениями с партнером;больной ребенок. Малыш с врожденными тяжелыми патологиями требует постоянного внимания, крупных финансовых трат, немалых сил, вследствие подобной ситуации в семье начинаются обоюдные обвинения и конфликты.Неправильные отношения между супругами нередко становятся причиной возникновения кризиса. Чаще всего к этому приводит сбой эмоционального контакта, отсутствие поддержки.Среди факторов, приводящих к кризисам семейной жизни, психология также часто отмечает и менее серьезные проблемы. Даже ранний брак способен стать причиной регулярных размолвок, которые у многих пар завершаются болезненным разрывом.Эффект покосившейся ступени. Причины, приближающие к крахуЧасто институт семьи подвержен не только бытовым неурядицам. Пошатнуть стабильность положения могут и другие не маловажные факторы. А именно:Со временем люди сталкиваются с разного рода проблемами, в том числе и с психологическими, что влияет на изменение точки зрения на дальнейшее существованиеМногих пар подкашивают трудности, которые появляются с появлением детей, с устройством их в жизниТакже потревожить спокойствие пары может финансовая нестабильность либо одного, либо обоих супругов. Сюда относятся проблемы на работе, неудовлетворённость материальным положениемПрисутствие в семье мнения извне. Это происходит в том случае, если явно проявляется вмешательство со стороны близких родственников, либо так же в том случае, если пара живёт на территории родителей одного из супруговСо временем может оказаться и так, что у мужчины и женщины разные интересы и увлечения, нежели казалось раньшеИ что часто наблюдается- отсутствие поддержки. Либо одному из супругов просто не интересны переживания другого, либо он считает их незначительными и необоснованными.Брак в раннем возрасте. Это, наверное, самая распространённая причина разводов в наше время.Всё кроется в деталях…С каждым месяцем семейная пара на шаг приближается к кризисному моменту. Чтобы распознать его приближение нужно иметь представления о его «маячках», на которые мы часто просто не обращаем внимания.Остановка развития отношений. В этот момент партнёры просто проживают свою жизнь, медленно дрейфуя на её волнах.Сексуальное общение практически прекратилось.Вопросы воспитания детей становятся неразрешимыми, каждый стоит на своём шаблоне.Общение становится редким.Решение спорных вопросов через ссоры.Лидирующую позицию пытается отвоевать один из партнёров, не давая второму принимать участия в решении вопросов.Беспорядок в обязанностях. Нет чётко установленных рамок.Алгоритм отношений от А до ЯВот что говорит Артем Толоконин. Психолог, психотерапевт, сексолог, специалист по психосоматике, автор уникальной методики, кандидат медицинских наук. Эксперт по решению психологических проблем любой сложности. Более 25 лет занимается частной практикой. Журнал Forbes назвал его в числе самых успешных психотерапевтов в мире.В любой паре можно выделить некоторую закономерность, разниться она только в деталях. Давайте попробуем разобраться, какие этапы наблюдаются в отношениях мужчины и женщины.Первый этап, и, наверное, самый красивый. как принято говорить в народе, конфетно-букетный период. Люди только познакомились, они увлечены друг другом, с воодушевлением познают грани партнёра. Стремятся поразить. Обаять. Привязать.Второй этап — время от начала совместной жизни до момента появления детей. «Притирка» партнёров друг к другу. На этом этапе очень часто всплывают новые неожиданные детали, с которыми приходится мириться, либо идти на попятную.Третий этап. Время, когда вы уже полностью друг друга знаете от макушки до пят, время, когда совместно строите будущее, растите детей, к чему-то стремитесьЧетвёртый. Самое сложное время для многих, как для родителей-это подготовка уже взрослых детей в свободное плаваниеИ последний, когда супруги приобрели новый статус бабушек/дедушек и вновь остались наедине друг с другом.
