Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Твои родители развелись. Мир, который ты считал постоянным и надежным, рухнул. Но жалеть себя не стоит: примерно шестая часть подростков пережили развод родителей. Распад семьи выбивает почву из-под ног детей, сколько бы лет им не было: и дошколята, и взрослые люди с несколькими высшими образованиями переживают, если их мама и папа становятся друг другу чужими. Поэтому не замыкайся в себе — твои мысли и чувства абсолютно нормальны.

Итак, ты один или одна из тех, в чей жизни однажды как гром среди ясного неба прозвучала фраза родителей: «Мы разводимся». Наверняка в твоей душе бушует целый ураган чувств. Чего только нет в этом «букете»: потрясение, гнев, обида, страх, недоумение, разочарование, вина, боль… Да, теперь твоя жизнь будет другой, необязательно худшей или лучшей — просто другой. Как пережить этот непростой период так, чтобы не потеряться в потоке разрушающих тебя негативных эмоций?

Когда родители объявляют о разводе, они, возможно, и не подозревают, какую боль тебе причиняют. Теперь тебе надо привыкать к отсутствию рядом одного из родителей, которое ты воспринимаешь как потерю. В твоей душе поселяется страх: из жизни исчез близкий человек, он бросил тебя, перестал любить (хотя это совершенно не так), тебе кажется, что мир рушится! К слову, жизненный уклад действительно может существенно поменяться: тебе придется переехать, перейти в другую школу, взять на себя новые обязательства — все это тоже усиливает ощущение «вселенской катастрофы».

Даже если атмосфера в семье была далекой от идеала, если ее сотрясали ссоры и конфликты, и умом ты понимаешь, что дома станет спокойнее, все равно твоя душа полна страха и беспокойства. Узнаешь себя? Все это нормальная реакция — просто тебе нужно знать, как не увязнуть надолго в трясине отчаяния и тревоги.

Несчастный брак не передается по наследству, но может нанести психологическую травму ребенку, когда родители говорят плохо друг о друге. Для детей мама и мама всегда будут такими же, как и прежде.

Причины развода

Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет основные причины разводов в семье и что делать дальше.

Возможно, ты и сам видел(а), что что-то было не так: отец и мать постоянно ругались, мало общались друг с другом, постоянно были раздраженными, грустными. Но часто новость обрушивается как гром среди ясного неба, и ты мучаешься вопросом, почему родители расстаются.

На самом деле у развода может быть огромное количество причин, и в каждой семье они свои. Родители – люди взрослые, пожившие в браке какое-то количество лет. Многие по прошествии времени приходят к выводу, что ошиблись в выборе спутника жизни. Кроме того, всем нам свойственно меняться — меняются и отношения между мужем и женой, их планы на будущее, цели, интересы, привычки, идеалы. На уровне повседневной жизни это оборачивается массой проблем: родители не могут договориться, найти общий язык даже в бытовых вопросах. А иногда для развода даже не надо ссориться и спорить: родителям может стать скучно, неинтересно вместе, они становятся совершенно чужими людьми. Наступает момент, когда они понимают, что дальше идти по жизни вместе — это значит обрекать себя на бесконечное решение проблем или безрадостное существование.

«Но ведь все было хорошо!», — можешь сказать ты. Увы, то, что ваша семейная жизнь внешне выглядела благополучной, не значит, что так было на самом деле. Скорее всего, родители просто не хотели тебя травмировать, поэтому скрывали сложности во взаимоотношениях, старались что-то исправить. Как правило, решения о разводе не принимаются за день, а созревают месяцы и даже годы. Но однажды приходит время, когда терпеть и утаивать проблемы уже невозможно. Развод становится самой простой, а может, и единственной возможностью навести в своей жизни порядок.

Если родители разведись, значит, они сделали какие-то ошибки. Попытайся понять эти ошибки и не совершать из в будущем.

Если у тебя право спросить у родителей, почему они расходятся? Разумеется! Возможно, они даже что-то расскажут. Но рассчитывать на полностью откровенный, конкретный и достоверный ответ не стоит. Почему?

• Взрослые, ощущая вину перед тобой, могут сразу начать оправдываться, стараясь выставить виноватой вторую сторону, искажать факты. Родителей можно понять: для очень многих развод – это личная неудача, необходимость признавать свои ошибки, а делать это неприятно никому.
• Они могут выбрать противоположную тактику: желая оградить тебя от потрясений, не захотят рассказывать о недостойном поведении своей второй половины — например, измене, обмане и т.п.
• Могут быть очень личные причины, о которых не должен знать никто. Ну и, наконец, тебя могут просто посчитать маленьким(ой) и не способным(ой) понять жизнь взрослых и их проблемы.

Читать далее: Случайные добрые дела

Таким образом, есть много причин, по которым ответы родителей будут расплывчатыми, туманными, немногословными. Самое главное для тебя сейчас — не принимать это на свой счет, думая, что их расставание как-то связано с тобой.

Запомни: ответственность за решение о разрыве лежит на взрослых, и дети здесь не причем.

В свое время ты мог стать причиной, по которой мама и папа поженились, но причиной расставания — нет. Обычно, наоборот, из-за детей родители до последнего ищут возможности сохранить семью. Как бы ты плохо себя ни вел(а), причиной расставания родителей это быть не могло.

Как быть, если родители разводятся

Если 70 лет назад развод был чем-то из ряда вон выходящим, то сегодня по статистике количество разводов почти сравнялось с количеством новых браков. При этом старые установки о том, что расставание супругов — это фиаско и катастрофа, по-прежнему продолжают циркулировать в обществе. Хотя очевидно, что семейная модель меняется и мы постепенно переходим к так называемым расширенным «лоскутным» семьям, в которые включены все: дети от нынешних и предыдущих отношений, старые и новые партнеры. По-другому этот феномен еще называют серийной моногамией: когда за жизнь человек может построить семьи с несколькими людьми и иметь детей с большой разницей в возрасте из разных союзов. Но это все теория, а что происходит на практике?

На практике развод, безусловно, продолжает быть сложным, болезненным процессом. Двое взрослых, которые решили расстаться, находятся в этот момент в очень уязвимом положении. А если в семье есть дети, то это означает, что родителям в этом состоянии еще надо отвечать за ребенка, привыкшего жить с ними вместе, и как-то рассказать ему об изменении своего семейного статуса.

В лекции известного семейного психолога Людмилы Петрановской о разводе (которую мы советуем послушать, даже если вы не собираетесь разъезжаться!), психолог говорит о том, что у разводящихся родителей есть два полюса переживаний. Одни думают, что своим расставанием нанесут ужасную травму ребенку, которую ему будет очень трудно пережить и которая затруднит ему создание собственной семьи. Особенно часто так считают родители, которые столкнулись с внезапным разводом. Другая крайность: когда родители пытаются транслировать мысль: «Ничего такого не случилось, какое вообще до этого всего ребенку дело, да что он понимает?». Как это часто бывает, истина где-то посередине. Родители не в силах сделать так, чтобы их расставание не ранило ребенка, но они могут помочь ребенку пережить этот неприятный период без разрушения. Для этого им прежде всего нужно попытаться разделить свои отношения как пары и свои отношения как родителей, чтобы обо всех вопросах, касающихся ребенка, разговаривать именно в статусе родителей.

В той же лекции Петрановская говорит, что дети разного возраста очень по-разному реагируют на расставание мамы с папой. Например, младенцы не понимают, что происходит, но отлично чувствуют эмоциональное состояние взрослых. Ребенку просто напрямую будет плохо оттого, что родителю плохо. И тут задача состоит в том, чтобы получать поддержку и помощь для себя, чтобы улучшить собственное состояние.

Ребенку подросткового возраста в каком-то смысле может быть легче. Если у дочери к этому времени уже есть точки опоры вне семьи — например, хорошие друзья, свои романтические отношения, какие-то увлечения, интересная учеба, тогда она не так сильно будет зависеть от погоды в доме. Но мы говорим о среднестатистических случаях, а не случаях, когда ребенок переживает травлю, депрессию или тяжелую болезнь, и вдруг еще внезапно рушится вся его семейная структура.

И все же наиболее уязвимыми, по мнению Петрановской, оказываются дети с трех до девяти лет. Они уже начинают многое понимать, но еще живут только внутрисемейной жизнью. Психолог считает, что если в семье несколько детей, то наиболее тяжело развод будут переживать именно дети, которые находятся в этом возрастном интервале.

Основные рекомендации психологов

Как лучше всего сказать дочке о разводе

Лучше всего сказать о разводе ребенку вместе, чтобы малыш видел вас обоих и видел, что это ваше общее решение. Не надо поддерживать иллюзию, что, может быть, все еще обойдется. Самая частая ловушка, в которую попадают дети — это иллюзия, что они могут все поправить. Поскольку они эгоцентрично мыслят, им кажется, что все что происходит в мире, происходит из-за них (особенно часто эта мысль посещает детей в районе шести-семи лет). Очень важно донести до ребенка, что он тут не при чем и подчеркнуть окончательность вашего решения. Потому что иначе ребенок может считать себя ответственным за то, чтобы вас померить и обратно свести.

Тем более не надо говорить при ребенке фраз «все разладилось после появления ребенка/ после твоего появления на свет» — как пишет психолог Елена Патрикеева, даже если вам кажется, что брак разрушило именно появление малыша, это в первую очередь означает, что вы не берете на себя ответственность за свою жизнь и за решение о разводе.

Четко расскажите дочке, какой распорядок жизни у вас теперь будет

На ближайшие несколько месяцев у ребенка должна быть перспектива и ясность.

Лучше всего согласованно сообщить ребенку, как будет устроена его жизнь после вашего развода. Поэтому в идеале еще до разговора с ребенком вам с партнером надо договориться, кто где будет жить, как часто и с кем ребенок будет видеться. Если родители еще сами не договорились о том, как все будет, они могут обратиться в службу медиации. Важно понимать, что у медиатора нет решающего права голоса, это не суд. Медиатор помогает парам конструктивно договариваться, без зашкаливающих эмоций. А суд и органы опеки — это уже крайняя мера.

Как лучше всего организовать контакт родителей с ребенком после развода

Очень важно пытаться по возможности уравнять вклад мамы и папы в жизнь дочери после развода. Чтобы не было такой ситуации, когда есть один родитель, который с ребенком в скучных бытовых моментах, а второй родитель ассоциируется только с праздником (феномен «воскресного папы»). Как говорит Петрановская, в ситуации «воскресного папы» на самом деле проигрывают все. Вместо заботливого отца у ребенка появляется аниматор. Папа лишается привязанности. И рано или поздно дети обязательно это поймут и выскажут все, что думают.

Принимайте и поддерживайте чувства дочки

Ни в коем случае нельзя требовать от ребенка, чтобы он дополнительно не напрягал родителей в этот тяжелый момент. Петрановская повторяет, что родители не имеют права запрещать ребенку злиться, сердиться, расстраиваться. Не надо говорить: «Да, мы с папой/мамой расходимся, но ты не страдай». У ребенка должна быть свобода относиться к выбору родителей так, как он относится. Научитесь поддерживать ребенка, не впадая при этом в оправдание второго родителя.

Не надо врать

Не надо рассказывать басни о том, что «папа поехал в командировку» или просто бесконечно уходить от этого разговора. Если второй родитель по каким-то причинам не хочет общаться с ребенком, не надо говорить дочери: «Папа тебя очень любит, но сейчас много работает». Ложь сильнее травмирует ребенка, чем открытый разговор о разводе.

Но и в подробностях рассказывать дочке, почему вы решили расстаться, тоже не надо

Петрановская говорит, что в каком-то смысле причины развода — это вообще не детское дело. Вы можете просто сказать, что вам очень жаль, что так получилось, но вы решили расстаться. И что вы сделаете все для того, чтобы те вещи, которые были важны ребенку в его жизни, в ней остались.

Не надо спрашивать у ребенка разрешения на развод

Ни в коем случае нельзя перекладывать ответственность за решение о разводе на ребенка. В подавляющем большинстве случаев дети, естественно, будут против расставания родителей, потому что дети вообще довольно консервативны (только в случаях сильного психического и физического насилия и совсем маргинальной обстановки в семье дети могут выступить за развод, да и то не всегда).

Не надо плохо говорить о другом родителе или же избегать его упоминания в разговорах

Не надо давать ребенку сигналы: «Я — твой хороший взрослый, а папа — козел/ мама — стерва». Как говорит Петрановская, если вы говорите ребенку «твой отец — козел», то ребенок слышит «я наполовину козел». Если это фигура умолчания, то у ребенка возникает потребность идентифицироваться с тем человеком, который изгнан, удален, запрещен для контакта. И ребенок начинает идентифицироваться с ним по тем единственным сведениям, которые он о нем знает. Поэтому важно не лимитировать второго родителя до его каких-то отрицательных качеств, а рассказывать ребенку про другие хорошие стороны этого человека (что-то же должно было свести вас вместе), чтобы у ребенка была возможность идентификации с этим человеком по другим параметрам.

Не надо делать обобщений и характеризовать всех представителей противоположного пола плохо

Если в момент развода вы чувствуете обиду на весь противоположный пол, постарайтесь контейнировать эти чувства с помощью психолога или разговоров с друзьями. Не высказывайтесь при дочери плохие обобщения о всех представителях противоположного пола («не только твой папа, все мужики козлы» или «всем бабам нужны только деньги») — кстати, не только когда вы напрямую обращаетесь к ребенку, но и когда дочка находится с вами в одном помещении и вы разговариваете с кем-то другим. Нам иногда кажется, что дети играют и не обращают на наши слова никакого внимания, и мы можем продолжать чихвостить кого-то в их присутствии, а на самом деле дети слышат все.

Не надо транслировать дочери мысль, что без мужа она будет неполноценной

Часто родители хотят, чтобы дети не повторяли их судьбу, не повторяли их ошибок. Даже если вы ощущаете, что без мужа ваша жизнь стала менее наполненной, не нужно транслировать эту мысль дочери. Дайте ей право самой решить, захочется ли ей выходить замуж или нет. Не нужно пытаться заранее настраивать ее на то, что она «всеми способами должна удержать мужчину, чтобы не остаться одной». Не проецируйте на нее установки, которые могут обернуться для нее неверными решениями, принятыми в личной жизни.

Не надо пользоваться ребенком для достижения своих целей

Не следует использовать ребенка для манипуляции в попытках изменить свое финансовое состояние. Старайтесь решать эти вопросы по отдельности. К сожалению, в последнее время распространились случаи киднеппинга, когда один из родителей похищает детей для того, чтобы отомстить другому. Все это абсолютно неприемлемо.

Если один родитель просто исчез

Хотя из родителей по идее невозможно уволиться, к сожалению, некоторые так все-таки делают. В этом случае всю ситуацию придется изложить тому родителю, который остался. Очень важно, чтобы этот родитель получил максимум поддержки — от друзей, родственников, психологов. Чтобы все его эмоции не обрушились на ребенка, чтобы все его или ее переживания контейнировал какой-то другой взрослый человек.

О чем еще нужно подумать

Если партнер покинул семью и не идет на контакт, психолог Елена Патрикеева советует постараться сделать так, чтобы в окружении вашего ребенка появился другой значимый взрослый. Это необязательно должен быть мамин новый бойфренд, это может быть дядя, дедушка, какой-то ваш друг — просто чтобы у детей был «образец» мужчины перед глазами.

Как бывает

Влада Наумова: «Когда наши родители расстались, мы с братом были еще довольно маленькими: мне было два года, а брату — четыре. Я не могу сказать, что как-то хорошо запомнила этот момент (потом уже в более взрослом возрасте я узнала, что это была мамина инициатива, и она попросила отца уехать). Так получилось, что мама, кстати, довольно быстро вышла второй раз замуж, и мы вскоре стали жить вместе с нашим отчимом, а папа так и не завел новую семью, хотя у него периодически появлялись какие-то подруги, с которыми он нас очень редко знакомил. Папа стал для нас классическим «папой выходного дня», заваливал нас подарками и раз в год даже возил с собой в путешествия. Нас с братом, в принципе, такой расклад устраивал. Особенно, мы, конечно, любили с ним куда-то ездить на море. А потом как раз в одной из таких поездок, мой брат, которому было уже лет 16, вдруг во время какого-то разговора стал орать на отца: «Нам тебя всю жизнь не хватало, ты просто покупал нашу любовь своими подарками и вот такими поездками!». Конечно, это была правда.

Я благодарна своим родителям за то, что им удалось сохранить более-менее нормальные отношения, два-три раза в год мы встречаемся и можем даже спокойно посидеть за одним столом все вместе. Больше половины моих друзей — тоже дети из семей, в которых родители развелись, и я знаю, что такой мирный расклад — это редкость. Конечно, мы рано поняли, что наша семья — не из чудесной сказки, в которой родители жили долго и счастливо вместе до ста лет. Но с другой стороны, мне кажется, мы с братом реалисты и с самого начала не строим никаких иллюзий по поводу семьи: брак может быть временным решением, и жизнь после развода точно существует».

Елена Мохова: «Когда мне было шесть лет, папа просто исчез. Потом бабушка (папина мама) все-таки рассказала мне, что у него на самом деле уже давно была вторая семья и в тот момент та женщина настояла, что он должен жить с ними и помогать ей с ребенком, который был еще совсем маленьким. После ухода отца мы с ним больше не общались: он совсем отрезал нас от себя, да и мне, честно говоря, не о чем было бы с ним говорить после такого предательства. Контакт сохранился только с бабушкой, с папиной мамой. Она, кстати, всегда передавала мне подарки „от папы“, но всем было очевидно, что они на самом деле были от нее. Потом, когда я училась в институте, я познакомилась еще с несколькими девушками, которые тоже внезапно открыли, что у их отцов были параллельные семьи. Что можно сказать? Научиться после такого доверять мужчинам, да и вообще людям, очень-очень непросто».

Что почитать

«Принцессы и разбойники» Уте Краузе 0+

Книжка немецкой художницы и писательницы Уте Краузе хоть и написана как сказка, но посвящена серьезной теме — обретению новых братьев и сестер после развода мамы с папой. Родители маленького разбойника все время ссорились, ссорились, а потом папа взял и ушел. Через какое-то время разбойник и его братья решают навестить отца и обнаруживают в его доме чуть ли не дюжину детей Королевы, папиной новой подруги. Как с ними подружиться? Как полюбить новую семью, сотканную, как лоскутное одеяло, из разных материалов? Уте Краузе с юмором описывает путь обретения новых родственников, и, пожалуй, главная мысль книги — в таком расширении семьи есть много плюсов.

«Удивительные приключения Маулины Шмитт», Финн-Оле Хайнрих 6+

По сюжету этой книги маленькой Маулине из-за расставания родителей пришлось переехать из прекрасной страны Мауляндии в скучнейший город Пластикбург. Девочка скучает даже не столько по отцу (которого, как страшного мага, здесь нельзя называть по имени), сколько по той стране, которую ей пришлось оставить. Книга рассказывает о ребенке с неиссякаемой энергией и о том, что дети всегда будут пытаться заново отстроить королевство своего детского счастья при любых обстоятельствах.

«Само собой и вообще» Кристине Нестлингер 12+

Кристине Нестлингер — известная австрийская детская писательница, получившая премию Астрид Лингрен в 2003 году. История «Само собой и вообще» в реалистичной форме показывает детскую перспективу на развод родителей в большой семье. Пятнадцатилетняя Карли, тринадцатилетний Ани и семилетний Шустрик — каждый из них по-разному видит и переживает расставание родителей. Но как бы тяжело ни было им всем в моменте, жизнь продолжается и в ней по-прежнему остается место для радости, праздников и игры.

Что посмотреть

Мультик «Мальчик и чудовище» 6+

В немецком мультфильме «Мальчик и чудовище» (отсылающем в своем названии к сказке о «Красавице и чудовище») мы видим, как развод родителей воспринимает маленький мальчик. И мама, и папа видятся ему ужасными страшилами, постоянно шикающими друг на друга. Но со временем — с помощью поддержки друзей — мама снова превращается в ту самую маму, которой она была раньше. На русский язык фильм дублирован не очень хорошо, но, кажется, что это пока все равно один из лучших доступных нам мультиков, посвященный этой теме.

Мультфильм «Выходные» Тревора Хименеса (нет данных по возрастным ограничениям)

Это автобиографический мультфильм канадского аниматора Тревора Хименеса о собственном детстве и жизни с папой «выходного дня»: в конце рабочей недели отец мальчика всегда забирает его на машине и увозил в Торонто, а потом в воскресенье снова привозит обратно к маме. Потом у мамы появляется новый бойфренд, у папы новая подруга, а мальчик продолжает мечтать во сне о какой-то совсем другой жизни. Поэтичная картина не только для детей, но и для взрослых — в 2019 году «Выходные» были номинированы на Оскар, но проиграли в итоге пиксаровскому «Бао».

Новая энциклопедия

для девочек

Еще больше суперполезных статей на сайтеПодробнее

Что делать и чего нельзя делать после развода родителей

Психолог Марина Романенко подготовила 8 советов, которые смогут помочь ребенку пережить развод родителей, а маме или папе – оставаться опорой и поддержкой для малыша даже в нелегкий период.

Если родители разводятся или уже расстались, ты наверняка задаешь себе вопрос, можешь ли как-то исправить ситуацию, что вообще делать, как себя вести. Сначала о том, чего делать не стоит:

• Это настолько важно, что повторим еще раз: нельзя винить себя в произошедшем.
• Идти на жертвы: учиться на одни пятерки, взваливать на себя всю работу по дому, стать пай-девочкой или пай-мальчиком только для того, чтобы помирить родителей. Сами по себе эти действия похвальны, но для достижения цели бесполезны и принесут разочарование.
• Пытаться манипулировать, ставить ультиматум, угрожать. Если вы и добьетесь этим чего-то, то только на время и лишите себя и родителей возможности поскорее приспособиться к новым реалиям.
• Обижаться и злиться на родителей. Они просто пытаются решить очень сложные проблемы в своей жизни, обрести возможность стать счастливыми — на это есть право у каждого человека.
• Проявлять эгоизм. Если ты всем своим видом и действиями пытаешься показать, как тебе плохо, это заставляет мать и отца чувствовать еще большую боль. Родителям, как бы они себя ни вели, приходится еще тяжелее, чем тебе. Если они останутся вместе, это никого не сделает счастливыми. А разве ты не хочешь, чтобы твои любимые родители были счастливы и радовались жизни?
• Быть врагом самому(самой) себе. Ты можешь забросить учебу, хулиганствовать, ввязываться в сомнительные компании и авантюры — так находит выход гнетущий тебя негатив. Но, ведя себя таким образом, ты не только ничего не исправишь, но и наживешь большие неприятности. Зачем они тебе, ведь тебе и так плохо!
• Вставать на сторону одного из родителей. В силу разных причин ты можешь быть необъективным(ой) в своих оценках ситуации и поведения близких. Поэтому рискуешь несправедливо ранить того, кто этого не заслуживает.

1. Если не перестать злиться и обижаться, чего я достигну?
2. Почему неразумно наказывать родителей своим поведением?
3. Почему лучше простить родителей и поддерживать их?
4. Как встать на место родителей? Проанализируй ситуацию с их точки зрения.

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Что делать ребенку

• Понять, что отношения между родителями и твои отношения с каждым из них — это две большие разницы. То, что они расходятся, не означает, что они перестают тебя любить, что ты больше не нужен. Развод сам по себе в твоих отношениях с близкими не меняет ничего.
• Разговаривать с родителями, рассказывать им о своих чувствах и опасениях. Их слова поддержки или объяснений помогут проще пережить трудное время. Возможно, твои страхи окажутся напрасными. Если родители сейчас не откликаются на твой крик души, доверь ему кому-то другому: взрослому другу, дневнику, школьному психологу. В любом случае не стоит затаивать обиду и злость, держать их в себе.
• Общаться с обоими родителями, поддерживать обе стороны. Это особенно важно, если мама или папа (или кто-то еще) начнут настраивать тебя против второй стороны конфликта. Дай себе время во всем разобраться.

Чего ждать от самого (самой) себя после развода отца и матери

Первые твоей реакции – ярость, отчаяние, тревога и т.п. — спустя какое-то время уступают место другим. Конечно, такое серьезное событие не может не оставить следа. К чему нужно быть готовым?

• Чувство одиночества. В процессе развода или сразу после него большинство родителей занято в основном личными делами и переживаниями. Отнесись к этому с пониманием: все-таки у людей кардинально меняется жизнь, они испытывают сильнейший стресс. Им нужно время, чтобы с ним справиться и вернуться к исполнению родительских обязанностей.
• Долгое привыкание. Твоему сознанию требуется какое-то количество времени на перестройку, адаптацию к меняющимся условиям.
• Депрессия, апатия, плаксивость, нежелание общаться даже с лучшими друзьями. Это естественно, и это пройдет, важно только не «зависнуть» надолго в этом состоянии: работать со своими переживаниями, общаться с родителями и другими близкими, не замыкаться в четырех стенах и в себе.
• Постоянное раздражение, агрессивность, ревность, неуправляемое поведение, бунт против правил — возможно, вы сами не хотите себя так вести, просто не можете справиться с тем, что у вас внутри. Но со своей темной стороной надо бороться.
• Проблемы с кожей, заикание, бессонница, навязчивые движения, головные боли, боль в животе, утомление без особых причин, уменьшение работоспособности. Это еще одно обличье внутренних проблем — и еще один серьезный повод с ними покончить.

Читать далее: Влюбилась в женатого, что делать?

Разводы стали таким частым явлением в современном мире, что наверняка в твоем окружении есть знакомые, чьи родители тоже развелись. Возможно, глядя на них сейчас, ты недоумеваешь, как они могут вести себя как ни в чем не бывало. На самом деле они тоже пережили немало. В итоге многим удается чувствовать себя по-прежнему любимыми, сохранить прекрасные отношения с обоими родителями — точно так же может быть и у тебя. Сейчас это может показаться невероятным, но со временем ты можешь прийти к выводу, что у развода родителей даже есть свои плюсы. Например, они стали более спокойными, не выплескивают на тебя злость, посвящают больше времени и внимания. Это гораздо лучше, чем жить вместе, но чувствовать себя обделенными и несчастными.

• Если у меня не проходит обида на одного из родителей из-за развода, я поговорю с ним об этом
• Я расскажу о своих переживаниях маме или папе.

Начни с себя

Главное не дай стрессу завладеть тобой полностью. Взвесь свои переживания и реши, что волнует тебя сильнее всего: страх потерять любовь мамы или папы, переживания из-за перемен в твоей жизни или беспокойство за одного из родителей? Помни, что на любовь к тебе расставание родителей не повлияло никак — они тебя любят. Оба. Сильно. Им было сложно разойтись, потому что они думали о тебе. Сомневаешься? Поговори с каждым из родителей о своих чувствах. Спроси, уменьшилась ли их любовь к тебе после развода? Хотят ли они общаться с тобой теперь? Ты удивишься, как искренне родители удивятся твоим вопросам.

Если ты волнуешься о своей дальнейшей жизни, то постарайся сразу принять реальную действительность. Да, мама и папа больше не будут вместе. Прогони эту надежду. Не пытайся мирить родителей или «бороться» с их новыми партнерами. В ближайшем будущем ты привыкнешь к новой жизни, даже найдешь в ней плюсы: если будешь видеться с папой только по выходным, он, скорее всего, будет полностью посвящать их тебе; ты сможешь проявлять больше самостоятельности и, глядя на твое разумное поведение, взрослые действительно начнут прислушиваться к твоему мнению. А может быть, благодаря полученному уроку, ты научишься ценить семейные узы и никогда в будущем не допустишь распада своей семьи.

Если ты перегружен домашними делами, скажи об этом родителю. Попроси перераспределить обязанности.

Ты обижен на родителей? Представь, что ради их спокойствия тебе прямо сейчас нужно создать семью с абсолютно несимпатичным и, к тому же, занудным человеком: проводить с ним дни, ложиться с ним в постель, заботиться о нем. И больше никогда не общаться с тем, в кого ты влюблен. Правда, неприятная фантазия? Вот и родители не должны были жертвовать своим счастьем ради сохранения твоего спокойствия. Иногда любовь между мужчиной и женщиной проходит. Прости их и подумай, чем сможешь помочь.

Реакция ребёнка на развод

Дети, конечно, реагируют по-разному. Но их реакции объединяет одно: они страдают гораздо больше, чем родители могут себе представить. Хотя многое, конечно, зависит от возраста.

Как отреагирует ребёнок дошкольного и младшего школьного возраста

Тут важно понять свои чувства и самому ребёнку, и его близким, устроившим такую беду для него. В возрасте до 4–5 лет малыш ещё недостаточно большой, чтобы понять, что такое развод и кто куда пропал из дома, почему папа не приходит домой с работы и т. д. А вот в 5–7 лет он уже привыкает к тому, что родители – это его семья, которая всегда с ним и никуда от него не денется. Поэтому в таком периоде очень трудно объяснить малышу, почему папа не приходит. А ребёнок испытывает разные чувства: страх, одиночество. Куда пропал папа или мама? Я остался один? Почему именно я?

В возрасте 8–12 лет ребёнок ещё сложнее воспринимает ситуацию разрыва родителей. В это время он уже остро принимает любые ссоры в семье, любые неприятности. Главное в том, что к такому возрасту ребёнок, как правило, уже не различает отношения между родителями как между обособленными людьми. Они для него – цельная семья, в которой он сам – часть этого целого. Поэтому здесь чувства немного меняются. Помимо одиночества и страха, ещё появляются разочарование (Как вы могли? Я думал, что у меня настоящая семья!), обида (Кто из вас виноват? А обо мне вы подумали?), злость (Не хочу больше видеть тебя, раз ты уходишь!).

Смотрите также:

Ты у себя не одна: как научиться жить с ребёнком после развода

Когда мы, взрослые, думаем, что дети ещё ничего не понимают, мы жестоко ошибаемся. Конечно, вряд ли они могут разобраться в клубке нашей личной жизни. Но им ясен один нюанс: из семьи кто-то уходит. И она разваливается. А значит, самое главное, что должны сделать родители для ребёнка в такой момент – дать ему понять раз и навсегда, что их любовь к нему никуда не девается. Что тот, кто уходит, по-прежнему любит его больше жизни, что он нужен ему как воздух. И поэтому всё в дальнейшем будет хорошо. Тогда страх, одиночество, злость, обида будут отступать.

Чувство защищённости – это то, что нужно ребёнку почти в любом возрасте. Надо постараться обеспечить его при самых разных обстоятельствах.

Как отреагирует подросток

Подросток – это человек, который и без развода родителей переживает сложнейший психологический период в своей жизни. Он уже не ощущает себя ребёнком и физиологически таковым не является. Но психически он ещё личность незрелая. И хочет быть самостоятельным, но пока всецело зависит от родителей. Именно в таком периоде у него с мамой и папой итак много конфликтов. А если это ещё сопряжено с разводом, то может сопровождаться другими негативными проявлениями со стороны ребёнка.

Привычный мир подростка итак как будто рушится. А тут ещё беда оттуда, откуда он её меньше всего ждёт – из семьи. Даже если у него с родителями были проблемы ранее, всё равно подросток воспринимает эту ячейку как очаг, как защиту от всех бед. Как он отреагирует? Может замкнуться, или устроить скандал, или уйти из дома. Ему очень тяжело. Ребёнок может поступить так, как от него не ожидают. Например, остаться с отцом, вместо того, чтобы по традиции – с матерью; уйти к бабушке или дедушке. Подросток реагирует на подобную ситуацию бурно, заметно это или нет. Поэтому к таким жизненным передрягам детей этого возраста лучше готовить заранее. От них нельзя ничего скрывать, потому что они не терпят неискренности, фальши. Кроме того, надо учесть и то, как именно ребёнок относится к отцу, особенно если это мальчик. Ведь, как правило, остающиеся в семье без отца юноши тяжелее всего переживают развод родителей.

Помоги наладить быт

После развода и разделения имущества денег в семье станет меньше, особенно если ты живешь с мамой. Покажи, что ты можешь быть опорой в этой ситуации. Постарайся помочь сэкономить:

• если до школы или колледжа всего пара остановок – ходи пешком;
• на время откажись от дорогих развлечений: поход в кафе можно заменить пикником, посещение кинотеатра – просмотром фильма в домашней обстановке и т.д;
• следи за здоровьем, старайся не простудиться – лекарства стоят очень дорого;
• обращайся бережно с вещами, обувью, телефоном и т.д.;
• помни, что часть учебников можно скачать из интернета за небольшую сумму. Если книга нужна всего на несколько занятий – сходи в библиотеку;
• девочки могут научиться рукоделию и самостоятельно создавать часть одежды и аксессуаров;
• мальчики в силах освоить мелкий бытовой ремонт;
• перейди на здоровое питание – кефир и булочка стоят дешевле, чем кола и чипсы (еще и на стоматологе сэкономишь заодно);
• если есть выбор – взять с собой воду/бутерброды или купить в городе – возьми с собой;
• научись готовить. Пожарить картошку и самостоятельно слепленные из фарша котлеты гораздо дешевле, чем есть полуфабрикаты или покупать готовую еду.

Верь в перемены к лучшему и говори об этом маме. У любого кризиса есть конец.

Постарайся взять на себя часть обязанностей: гуляй с собакой, освой включение стиральной машины, научись менять лампочки и вкручивать шурупы. И, само собой, пусть в школе у тебя все будет хорошо. Это позволит освободить время для досуга, проводимого с родителями. А времени теперь нужно в два раза больше, ведь отдыхать ты будешь отдельно с мамой и отдельно – с папой.

Беря на себя обязанности по дому, ты быстрее станешь зрелым человеком, чем твои сверстники из полных семей, у которых обычно меньше ответственности.

Возможные чувства детей

Ребенок может очень болезненно переживать известие о готовящемся разводе родителей

Взрослые должны осознавать, что может переживать ребенок в момент, когда его родители разводятся.

1. Разочарование и гнев. Ребенок был убежден, что является обладателем счастливой семьи и ничего не может это изменить. Узнав о том, что родители собираются расстаться, у малыша фактически рушится весь мир. Неудивительно, что в такой ситуации карапуз ощущает чувство разочарования и гневные эмоции.
2. Обида. Ребенок обижается на то, что родители рушат его семью. Если зачинщиком развода выступает один родитель, то именно на него будет направлена обида малыша.
3. Чувство вины. Зачастую ощущается детьми от трех до семилетнего возраста, так как малыши в данном возрастном периоде являются очень чувствительными, определяя себя ответственными за взаимоотношения отца и матери. Карапузу может казаться, что родители расстаются из-за его плохого поведения или вообще из-за того, что он появился на свет. Ребенок с чувством вины изо всех сил пытается помирить своих родителей, обещая, что всегда будет послушным.
4. Страх. Ребенок может остро реагировать на уход члена семьи, как на потерю родного человека. Малышу может казаться, что он больше никогда не увидит отца или мать. У него начнет прогрессировать страх, появится боязнь расставания с другими членами семьи.
5. Одиночество. Развод может оказывать психологическое воздействие и на самих разводящихся, из-за чего взрослые погружаются в себя, забывая о ребенке. В такой ситуации малыш чувствует себя забытым, одиноким, и это состояние его пугает.

Если ты являешься ребенком, родители которого подали на развод, то должен понимать, что возникающие чувства, нормальное явление, других детей тоже охватывает страх, боязнь одиночества, поглощает обида или злость. Ты вправе сердится, но лучше, если сумеешь обо всем поговорить с мамой и папой, рассказать взрослым, что чувствуешь, поделиться своими эмоциями и внутренними переживаниями.

Позаботься об эмоциональном состоянии

Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:

• Приведи в порядок квартиру – самочувствие человека зависит от окружающей обстановки. Предложи родителю помочь тебе, а еще лучше – проси совета (как лучше вымыть окна, как почистить микроволновку и т.п.)
• На выходных постарайся вытащить предка из квартиры. Подойдет поход в зоопарк, прогулка по набережной, пикник, пляж. Общение с природой успокаивает и придает сил.
• Мелкая ручная работа очень хорошо успокаивает нервы. Если ты «вдруг» увлечешься бисероплетением, вязанием, вышивкой или собиранием пазлов и привлечешь к этому родителя, будет просто отлично.
• Иногда выйти из депрессии людям помогает забота о тех, кто находиться в более тяжелом положении. Если ты не испытываешь неприязни к такой деятельности, то займись волонтерством: помогай в питомнике брошенных животных, распространяй информацию о пропавших людях, раздавай еду бомжам. И обязательно проси помощи родителя – ведь ты несовершеннолетний, тебе без взрослых еще много всего нельзя.
• Если ничего не помогает, а ситуация усугубляется: близкий человек отказывается от еды, у него проблемы с давлением или сном, появились боли в сердце, обязательно уговори маму или папу показаться врачу. Иногда решить проблему можно только при помощи назначенных доктором антидепрессантов.

При использовании любого совета, помни – делать это нужно искренне. «Игру для одного зрителя» родители понимают сразу.

А еще в психологии мужчин и женщин есть одно важное различие: женщине, чтобы пережить сложную ситуацию, нужно о ней поговорить, мужчине – на время спрятаться в «своей пещере» и все обдумать. Организуй для мамы встречу с подругами и уйди из дома на пару часов. Без тебя она сможет говорить действительно то, что думает. Помогая папе, позволь ему немного побыть одному, а потом отвлеки каким-то совместным занятием.

Читать далее: Когда нужно разводиться